菜姐今天的签名勾起了我写这篇东西的欲望——“家中惊现超大只蟑螂，咋办咋办？”，想到我有和小强长期斗争的经验，所以很热情热心以及热烈地和菜姐讨论和分享了自己的经历及经验。

想当初刚搬进我那具有现代抽象艺术感的毛坯房的时候，蟑螂在屋子的各处开派对。单身小白领怎么可能与这些不速之客一起生活呢，当机立断，一定要消灭干净。
古语有云：知己知彼，百战不殆。要消灭小强，势必要了解小强的生活习性。现在我们都是高科技作战了，网络是必不可少需要首先利用的一个有力武器。但是“百度知道”让我知道，一旦在房间看到一只小强，说明暗处就有成百上千只小强了。而且小强繁殖速度快，生命力顽强，轻易无法消灭。当下我就绝望了。
不过，俗语有云：困难像弹簧，你弱它就强！单身小白领也不是那么容易被打倒的，战斗的号角已经吹响，你来一个我灭一个，你来两个我灭一双！

孔老夫子有云：工欲善其事，必先利其器。与小强短兵相接的时候，拖鞋是必不可少的武器。不过小强面目可憎，女孩子大多不敢与小强发生如此亲密的接触，那么雷达的杀虫喷雾就是最好的选择了，个人建议买专门灭蟑的那种，因为我始终觉得，一样东西一旦样样功能都有了，那么样样功能都不会做到最好。最后就是长柄的扫帚和长柄的畚箕了，柄要够长才免去近距离目睹小强死状的麻烦，特别适合女孩子给小强收尸。

如果一时半会儿没有和小强打照面，但是内心又纠结着想给它们点颜色看看，那么建议挑一个风和日丽的周末，在房间的角角落落喷上药剂，然后关紧各处房门。之后，去享受风和日丽的假期吧。等晚上回来的时候，估计就有幸能发现几只违背它们作息的小强中招了。然后就用扫帚畚箕给它们收尸吧，切记一定要倒进垃圾袋，扎紧，因为据说如果是怀孕的小强，母体死了，小崽子还是存活的。为了避免野火烧不尽，春风吹又生，还是要弃尸荒野，以绝后患。

如果不幸和小强打了照面，千万不要惊慌，如果内心实在害怕，就骂脏话——这是一个非常有效的壮胆方法。如果怕用拖鞋拍死弄脏了地方，那就还是用杀虫喷雾。由于小强生命力顽强，喷一下只会让它四处逃窜而已，这个时候千万不能心存侥幸，一定要亲眼看到它死为止。乘胜追击，要不惜一切代价——包括浪费喷雾来消灭它。

小强昼伏夜出，晚上十点十一点的样子是它们夜生活最热闹的时候，这个时候围攻是最有效的。当然，我们要睡觉，不能奉陪。简单有效的方法就是在厨房浴室等晚上不去的房间喷上药水，然后关上房门，重要的一点是，关门之后要沿着门框再喷一圈药水，一旦小强想逃离，也会中了埋伏。此后，就可以高枕无忧了，小强是不会爬上床与你同床共枕的，你们还没有修得那么深的缘分。

小强喜欢温暖潮湿的地方，如果家里有受潮的家电纸箱什么的，记得一定要扔掉或者清理干净。厨房和浴室的水池尽量不要积水，用过的碗筷及时清洗，吃剩的饭菜要放冰箱。

其实，这些战斗方法是非常容易实现的，关键的基础是要克服心理阴影。刚开杀戒那个时候，看到小强的身影和尸体，就会觉得不寒而栗。后来杀红眼了，就麻木了。拿着喷雾对小强穷追猛打时，内心其实是非常兴奋的。

偶像剧里那些单身女性的独居生活是多么浪漫，装修豪华的居室，时尚精致的家具，动辄就请三五好友到家来看碟打牌，或者与高大帅气的异性举杯共饮。闲来就做个瑜珈榨个果汁什么的。其实，纯属扯淡！
现实生活其实是这样的，回家就倒在床上不想动弹，拿出冰箱里喝了一半的大瓶果汁拧开盖子直接灌，晚餐就拿饼干零食对付过去了。深更半夜与小强不期而遇，戴着眼镜，穿着睡衣，高举拖鞋与小强大战三百回合。
你说，这副蓬头垢面，衣衫不整的模样，何以有脸邀约异性朋友？

所以，以后在餐厅碰到面对小强镇定自若的女性，不要觉得她们男人婆或者太彪悍，这些才是独立自主的可爱女生n__n